Каждый день на /r/sex subreddit люди пишут о своих порно-бедах. Иногда это касается их собственных порно-вкусов или привычек, но часто они связаны с партнера просмотры порно.
Распространенным проявлением этого может быть что-то вроде:
Некоторое время назад я застал своего партнера за мастурбацией на порно. Я очень расстроился и сказал им, что у меня есть личные границы, согласно которым моим партнерам нельзя смотреть порно, потому что меня это очень расстраивает. Затем, позже, я залез в их телефон и обнаружил, что они все еще смотрят порно, даже после того, как я сказал им прекратить! Очевидно, они порнозависимы, которые не любят и не уважают меня. Как мне заставить их остановиться?
Даже если отбросить в сторону некоторые наиболее вопиющие проблемы (например, ради всего святого и доброго, НЕ проверяйте чужой телефон без разрешения!), у меня есть несколько проблем с таким типом мышления, и сегодня я хочу их разобрать.
1. Вашему партнеру разрешено мастурбировать.
Точка. Точка.
Если вы предпочитаете стиль отношений, в котором ваш партнер нет разрешено мастурбировать – и, что особенно важно, если это также то, что вы партнер предпочел бы – тогда я бы предложил изучить сообщество целомудрия по обоюдному согласию и осторожно обсудить границы вашей динамики, включая стоп-слова. Совместное исследование сексуальных фантазий может быть очень веселым!
Однако, за пределами согласованной динамики контроля оргазма, вашему партнеру разрешено мастурбировать, независимо от того, как вы к этому относитесь. У него есть право на телесную автономию, как и у вас, и статус отношений не влияет на это неотъемлемое право. Если это вас смущает, пункт № 4 в этом списке может быть для вас особенно полезен.
2. Для многих людей порно является частью мастурбации, и в этом нет ничего плохого.
Порно усиливает возбуждение, помогает задействовать мозг, чтобы мы могли больше сосредоточиться на удовольствии (что может быть особенно полезно, когда жизнь/мир полны стресса), расширяет наше эротическое воображение и просто весело смотреть. Люди, которые дрочат на порно, ничем не отличаются от людей, которые дрочат на эротику, фантазии, воспоминания, фотографии партнеров/горячих знаменитостей/и т. д., жаркие телешоу типа Бриджертонпикантные любовные романы или любая другая возбуждающая умственная стимуляция любого рода. И есть категории порно, которые простираются далеко за пределы того, как порно часто изображается и о чем думают: оно не все ужасно, шовинистично или нереалистично (кроме того, вполне возможно, что сцена извращенного порно воплощает некоторые или все эти качества и было сделано с полного, осознанного согласия всех участников – Тристан Таормино Жесткий секс сериал — хороший пример).
Плюс, порно — это действительно замечательная вещь для многих людей, как с точки зрения просмотра, так и с точки зрения производства. Это то, как многие извращенцы впервые мысленно исследуют свои зарождающиеся желания; это то, как некоторые трансгендерные и небинарные люди впервые видят себя представленными как сексуальные и желанные; это источник дохода и творческий выход для многих маргинализированных творцов.
Что касается «порнозависимости», это морализаторский, патологизирующий термин, который применяется к широкому спектру поведения, начиная от абсолютно нормального уровня использования порно до более экстремального/компульсивного использования. В любом случае, это не совсем полезный ярлык и также не настоящая зависимость в клиническом смысле. Я не эксперт в этой области, но рекомендовал бы вам ознакомиться с работой Криса Тейлора на эту тему, если вам это интересно. Определенно есть много людей, которые используют порно в компульсивной или нездоровой степени — в этом случае это может серьезно влиять на их работу, отношения, психическое здоровье и так далее — но я думаю, что большинство обвинений в «порнозависимости» (даже самообвинения) в значительной степени основаны на пуританской морализации, а не на реальности.
3. Границы — это правила, которые вы устанавливаете для себя, а не для других людей.
Вы единственный человек, чье поведение вы можете контролировать, поэтому только для вас вы можете устанавливать границы.
Вот пример границы:
Я нахожу это триггером, когда узнаю, что мой партнер смотрел порно, поэтому, пока я не смогу разобраться с этой проблемой, я предпочитаю не встречаться с людьми, которые смотрят порно, потому что я нахожу это слишком дестабилизирующим в данный момент. Когда я узнаю, что кто-то, с кем я встречаюсь, смотрит порно, я вежливо прекращаю отношения.
Вот пример того, что нет действительная граница, потому что она направлена на контроль кого-то чужой поведение вместо вашего собственного:
Я нахожу это возбуждающим, когда узнаю, что мой партнер смотрел порно, поэтому любой, кто состоит со мной в партнерстве, не имеет права смотреть порно. Когда я узнаю, что мой партнер смотрел порно, я не обязательно прекращу отношения, но я рассержусь или расстроюсь на него за то, что он нарушил это правило, которое я установил, даже если он не соглашался на это или даже не знал об этом.
Имейте свои границы. Поймите, что границы — это ты и твой действия.
4. Ты будешь счастливее, когда справишься с этим дерьмом.
Это действительно самый важный момент, который я всегда пытаюсь донести до людей, которым некомфортно от того, что их партнеры смотрят порно. Хотя мне никогда не было некомфортно, когда мои партнеры смотрели порно, есть иметь были и другие, совершенно нормальные и прекрасные вещи, которые иногда вызывали у меня ревность, беспокойство или неуверенность, когда партнеры делали это – и целительная работа, которую я проделала в терапии, чтобы проработать эти проблемы, произвела революцию не только в моих романтических отношениях, но и во всей моей жизни. Я стала намного, намного более счастливым и стабильным человеком, и мои отношения в результате улучшились.
Я определенно не говорю, что терапия проста, или что каждый может получить к ней доступ. Я действительно хотел бы, чтобы каждый мог, или каждый, кто хочет, в любом случае. Существуют методы саморефлексии, которые могут быть полезны, даже если терапия для вас недоступна, например, ведение дневника о корнях ваших тревог или даже использование терапевтических техник из Внутренних Семейных Систем (у Джея Эрли есть книга под названием Самотерапия об этом).
Я также не говорю, что терапия — это решение все беды в отношениях. Если ваш партнер оскорбляет вас, плохо с вами обращается, игнорирует вас, отнимает у вас приоритеты и т. д., вы имеете право расстраиваться из-за этого, вы имеете право говорить об этом, и вы всегда разрешено прекратить отношения. Когда у меня возникают трудности с различением вещей, которые я на самом деле должен злиться, и это на самом деле совершенно нормально, но я злюсь из-за своих собственных проблем, иногда я спрашиваю друга или другого стороннего наблюдателя, что они думают.
Как всегда, это всего лишь мои мнения; вы можете принять их или отказаться от них, потому что это ваша жизнь. Но когда я вижу, как кто-то переживает из-за совершенно нормальных привычек своего партнера смотреть порно, я вижу кого-то, у кого есть потенциал стать счастливее когда-нибудь, если он будет рассматривать это беспокойство как ниточку, за которую нужно тянуть, как дорогу, по которой нужно идти к ее опасному источнику. Это нелегко, это не весело, но это является освобождает как черт. И это значит, что вы можете смотреть порно вместе, что горячо. Мне кажется, это выигрыш-выигрыш.
Этот пост содержит спонсорские ссылки. Как всегда, все тексты и мнения мои собственные.
