Как разрушить оборонительные стены и соединиться здоровыми способами
Коринн Фараго
Почему люди защищаются в отношениях?
Каждый из «Четырех всадников» доктора Джона Готтмана (презрение, презрение, критика, защита) представляет собой неадекватную стратегию защиты нас от вреда. Я уверен, что вы можете проследить свои защитные стратегии сквозь века, вплоть до игровой площадки, где много лет назад вы впервые познакомились с этими смертоносными всадниками отношений.
— Нет, это не я, это ты! — Это сделал не я, это сделал он! — Я все равно не хотел быть твоим другом!
Мы очень рано научились отклоняться, защищаться и отрицать, чтобы спасти себя от предполагаемой опасности. В то время все это имело смысл, но теперь, во взрослых отношениях, та же самая оборонительная реакция закрывает конструктивное общение защищенным словом или даже просто взглядом.
Во взрослом возрасте наша защита так же прозрачна, как и в молодые годы. Наш словарный запас, возможно, увеличился, но стратегия все еще довольно проста. Отражайте и защищайтесь от нападения.
«Я не защищаюсь, я просто объясняюсь». «Почему ты нападаешь на меня? Я не тот, кто начал это». «Мне не нужно меняться. Ты тот, кто должен измениться». — Прости, но это не совсем моя вина. Ты тоже должен взять на себя некоторую ответственность».
Эти заявления носят оборонительный характер, поскольку они снимают с себя ответственность, обвиняют другого человека, отрицают правонарушение, отказываются слушать или участвовать в конструктивном диалоге. Вместо того, чтобы признать точку зрения другого человека и попытаться найти общий язык, оборонительные заявления могут привести к эскалации конфликта и подорвать эмоциональную связь.
Стратегии преодоления оборонительного поведения в отношениях
Страх уязвимости часто лежит в основе оборонительного поведения. Вот несколько возможных факторов, которые могут способствовать этому страху:
- Низкая самооценка: Люди с низкой самооценкой могут быть более защищенными, потому что они чувствительны к критике и могут чувствовать угрозу от нее. Они могут бояться, что критика или обратная связь подтвердят их негативное представление о себе, что заставит их защищаться и защищать свою самооценку.
- Ненадежность: Люди, которые чувствуют себя неуверенно в своих отношениях, могут быть более оборонительными, потому что они боятся быть отвергнутыми или брошенными. Они могут воспринимать критику или обратную связь как угрозу своим отношениям с партнером, что заставляет их защищаться и защищать свои отношения.
- Травма: Люди, которые пережили травму, жестокое обращение или пренебрежение, могут быть более оборонительными, потому что они научились защищать себя от вреда. Они могут воспринимать критику или обратную связь как угрозу своей безопасности, что заставляет их защищаться и защищать себя.
- Стиль общения: Некоторые люди могут иметь стиль общения, который по своей природе более оборонительный, возможно, потому, что они научились быть настойчивыми или защищать себя от конфликтов или критики.
- Культурные факторы: Культурные нормы и ценности также могут влиять на защитную реакцию. В некоторых культурах защита может рассматриваться как признак силы или напористости, в то время как в других это может рассматриваться как слабость или недостаток смирения.
Есть много причин, по которым кто-то выбирает оборону в качестве своей основной стратегии, и все они чувствуют себя одинаково плохо.
Как и у всех четырех всадников, у защиты есть свои сложности. Точно так же, как доспехи, которые мы представляем всадникам в своих телах, защита выглядит и ощущается как закаленная оболочка гнева и защиты.
Путь через эту трудность состоит в том, чтобы спросить себя, что я защищаю? Какой страх скрывается за защитой?
Мы всегда можем снять нашу броню и признать, что оборона не сделает нас безопаснее. В отношениях безопасность приходит только со связью, а связь приходит только с уязвимостью.
Как справиться с влиянием оборонительного поведения на отношения
Вот несколько советов на тот случай, если в следующий раз вы окажетесь в броне для оборонительного сражения.
- Полюбопытствовать: Любопытство противоположно защите. Вместо того, чтобы защищаться, постарайтесь подойти к проблемам вашего партнера с любопытством. Задавайте вопросы и стремитесь понять их точку зрения. Старайтесь больше реагировать на то, что говорит ваш партнер, а не реагировать.
- Развивайте эмпатию: Даже на несколько секунд погрузитесь в свою лобную долю, место сопереживания в своем мозгу. Эмпатия может помочь партнерам понять точки зрения друг друга и установить связь на более глубоком уровне. Поставив себя на место своего партнера, вы можете создать более поддерживающую и понимающую среду.
- Брать ответственность: Даже если вы не согласны с точкой зрения вашего партнера, принятие на себя ответственности за свою роль в ситуации или непонимание может ослабить вашу оборонительную позицию и помочь вашему партнеру почувствовать себя услышанным.
Защитная реакция может иметь разрушительные последствия для отношений, включая эскалацию конфликта, нарушение коммуникации, эмоциональную дистанцию и развитие негативных моделей отношений.
Для пар важно распознавать признаки защитной реакции и работать вместе, чтобы справиться с ними конструктивным и позитивным образом. Если вы или ваш партнер используете оборону в качестве избранной брони, поищите какой-нибудь коучинг по отношениям, чтобы сломать нездоровые стереотипы, которые мешают вам жить незащищенной жизнью.
Не позволяйте защите мешать созданию глубокой и значимой связи! Расписание Обнаружение вызова со мной сегодня и узнайте, как разорвать порочный круг защитного поведения в ваших отношениях.
Нажмите здесь что бы начать!
