Концепция «языка любви» становится все более популярной как способ объяснить различия в том, как люди предпочитают проявлять и получать любовь. Однако, несмотря на его огромную популярность, за языками любви все еще не так много научной основы. Так это все еще полезная основа для понимания любви? И если партнеры расходятся во мнениях относительно того, какие действия заставляют их чувствовать себя любимыми, как они могут эффективно поддерживать счастливые и здоровые отношения?
Чтобы получить ответы, я поговорил с доктором Терри Орбух, выдающимся профессором Оклендского университета и научным сотрудником Института социальных исследований Мичиганского университета. Она изучает науку о любви и отношениях более трех десятилетий, и ее последняя книга называется «Секреты выживания ваших детских любовных отношений».
Ниже приведен отрывок из нашего разговора (полностью его можно прослушать в этом подкасте), в котором мы говорим о «Пяти языках любви», о том, как эта концепция может помочь людям говорить о том, что заставляет их чувствовать себя любимыми, и почему это важно помнить, что то, как мы желаем или выражаем любовь, может меняться со временем. Обратите внимание, что эта стенограмма была слегка отредактирована для ясности.
Джастин Лемиллер: Как «Доктор любви», я хочу спросить вас, что вы думаете о «Пяти языках любви», потому что это очень популярный способ понимания любви. Я постоянно слышу, как люди говорят об этом, и я уверен, что вы, вероятно, тоже.
Но я думаю, что многие люди не понимают, что вся концепция языков любви не была основана на исследованиях, когда она была разработана. Однако, несмотря на отсутствие научного обоснования, ему удалось стать огромным культурным явлением.
Я знаю, что многие люди верят в это, но Терри, как ученый, что ты думаешь? Видите ли вы ценность концепции языков любви?
Терри Орбух: Ты вырвал слова у меня изо рта, правда. Это так популярно. Всем это нравится. И я думаю, что всем это нравится, потому что есть онлайн-викторина, которую вы можете пройти, чтобы понять свой язык любви.
Но, как вы сказали, не так уж много научных исследований, подтверждающих это. Итак, я часто говорю, что это дает вам понимание того, что между вами и вашим партнером есть различия, и позволяет вам определить что-то в себе и в том, как вы выражаете или желаете любви. Вы можете поделиться этим со своим партнером; ваш партнер может сделать то же самое. И в этот момент, или в этом понимании, это так замечательно, потому что вы можете принять точку зрения своего партнера. Я думаю, что полезность и польза языков любви заключается в том, что мы можем лучше понять своего партнера и лучше понять самих себя.
Джастин Лемиллер: Мой взгляд похож. Я думаю, что ценность идеи языков любви в том, что она подчеркивает субъективную природу любви, а не что-то одно. Я думаю, это на самом деле подходит к действительно важному моменту, а именно к тому, что два человека могут быть в отношениях или больше, если вы полиамурны или немоногамны по обоюдному согласию, но эти люди могут понимать любовь совершенно по-разному.
Например, вы можете подумать, что ваш партнер не любит вас, потому что он не показывает этого так, как вы признаете или признаете. На самом деле я часто видел, как это происходит в отношениях, когда у вас есть два партнера, которые говорят, что очень любят друг друга, но они расходятся, потому что ни один из них не чувствует себя любимым.
Итак, у вас есть какой-нибудь совет, как убедиться, что ваш партнер знает, что вы его любите?
Терри Орбух: Одна из вещей, которые я обнаружил, когда следил за парами с течением времени. [in my research], заключается в том, что для двух или более людей, состоящих в отношениях, очень важно делиться друг с другом своими ожиданиями. Мы думаем, что понимаем нашего партнера, или мы можем читать мысли, или они могут читать наши мысли, но вместо этого эти ожидания, эти значения, это понимание любви, выражения любви и того, что мы считаем равным любви, настолько важно общаться. Как вы сказали, любовь — очень сложное явление, и все мы его видим, понимаем и выражаем по-разному. Поэтому найдите время, чтобы выразить это понимание своему партнеру.
Еще одна вещь, которую я обнаружил, наблюдая за этими парами с течением времени, заключается в том, что разочарование является основной причиной того, что отношения не работают. Разочарование — это степень разрыва или разницы между тем, что, по вашему мнению, должно происходить в отношениях, и тем, что происходит на самом деле. Чем больше разница, тем больше разочарование. И разочарование съедает счастье в отношениях.
В моем исследовании, поскольку оно долгосрочное (уже более 34 лет), вы действительно можете увидеть, когда люди расстроены, и когда есть разница между их утверждениями «должен» и их реальностью, счастье со временем значительно снижается. Способ уменьшить разочарование или нейтрализовать разочарование состоит в том, чтобы сделать именно то, о чем я говорил, выразить то, что, по вашему мнению, должно произойти в ваших отношениях, посмотреть, насколько это реалистично, посмотреть, сможет ли ваш партнер или партнеры справиться с этим, а затем двигаться дальше. Это правда и о любви. Поделитесь этими ожиданиями, разделите эти значения, чтобы разочарование и разочарование не съедали счастье в ваших отношениях.
Джастин Лемиллер: Я думаю, что это отличный совет для любого типа отношений. Например, я провел некоторое исследование друзей с льготами — и у меня нет данных за 34 года о друзьях с льготами — но я провел годичное лонгитюдное исследование людей, у которых был друг с льготами. И один из ключевых моментов, который я обнаружил с точки зрения того, сохранялись ли у людей положительные отношения в конце этого годичного периода, заключался в том, были ли они в начале одной и той же страницы в том, что эти отношения были и чем не были.
Когда люди приходят с совершенно другими ожиданиями, когда, например, кто-то думает, «О, друг с привилегиями — это возможность для любви и романтики, и это, естественно, перерастет в это», но другой человек такой, «Эй, это отличная возможность для секса без каких-либо условий», это своего рода рецепт катастрофы. Я думаю, что это действительно хорошая идея в любых отношениях — быть на одной волне со своим партнером.
Когда дело доходит до чего-то вроде любви, возможно, вы понимаете это совсем иначе, чем ваш партнер. И если Пять Языков Любви дают вам возможность договориться об этом или поговорить об этом, тогда отлично — используйте это.
Но я думаю, что также важно признать, что любовь и то, как мы ее выражаем, и то, как мы хотим, чтобы наш партнер выражал ее нам, также могут меняться в ходе отношений. Так что у вас не обязательно должен быть только один постоянный язык любви. Вы должны быть гибкими и приспосабливаемыми.
Терри Орбух: О, люди меняются. Абсолютно. И это нормально. Я думаю, что перемены — это хорошо. Итак, когда вы меняете свой язык любви — если вы хотите работать с этим — или вы меняете свое понимание любви, или вы меняете свои ожидания относительно того, что должно быть в отношениях, основанных на рождении ребенка, новой работе, взрослении , или болезнь, сделайте шаг назад. Делайте то, что мы называем настройкой отношений: общайтесь и делитесь изменившимися ожиданиями, общими смыслами, общим пониманием или изменившимся пониманием любви. Безусловно, мы меняемся со временем.
Джастин Лемиллер: Мы так меняемся. Я в отношениях уже более двух десятков лет. То, как я хотел, чтобы любовь выражалась 20 с лишним лет назад, сильно отличалось от того, как я хочу, чтобы она выражалась сейчас. На ранних этапах моих отношений я хотел, чтобы мы проводили все время вместе, потому что видел в этом показатель любви. В отличие от этого, я все о том, чтобы иметь немного личного пространства сейчас. Да, я все еще хочу, чтобы мы проводили время вместе, конечно. Я просто изменился как человек в том смысле, что хочу немного времени для себя.
Это своего рода другая потребность, потому что после того, как вы были вместе так долго, вы меняетесь с точки зрения того, чего вы хотите, и того, как вы чувствуете, что вас ценят и ценят. Меняюсь я, меняется мой партнер, и мы научились приспосабливаться и выяснять, как удовлетворять потребности друг друга на разных этапах жизни. И я знаю, что еще через 20 лет все, вероятно, снова будет совершенно другим! Таким образом, вы просто должны быть гибкими и приспосабливаться.
Терри Орбух: Абсолютно согласен. То же самое верно и для меня. Я замужем за одним и тем же мужчиной более 29 лет, [it will be] 30 лет в ноябре. Итак, абсолютно, мои потребности и ожидания изменились. И я думаю, опять же, важно то, что это хорошо.
Еще одна вещь, которую я сделал в этом долгосрочном исследовании, — это расспросить партнеров по отдельности об их правилах брака. Итак, если бы у них были идеальные отношения, каковы были бы их правила для этих идеальных отношений? Я обнаружил, что эти правила со временем меняются, и это нормально.
Однако было интересно то, что ожидание или правило доверия было верным для обоих партнеров, мужчин и женщин. Все мои пары были гетеросексуальными, женатыми парами, за которыми я следил в течение долгого времени. В каждый год исследования доверие было основным правилом номер один. После этого они изменились, но доверие стало ингредиентом номер один для счастливых, здоровых, идеальных отношений, которые я нахожу очаровательными!
Джастин Лемиллер: Да, и это имеет для меня большой смысл. Я думаю, вы сказали что-то очень важное о правилах переговоров для ваших отношений. В чем люди часто ошибаются в своих отношениях, так это в том, что они никогда не пересматривают эти правила. Они просто предполагают, что то, что вы сказали в начале, будет правилами, которые будут управлять вашими отношениями в течение следующих 10, 20, 30, 40, 50 лет.
И, как мы уже говорили, люди меняются, правила меняются; и это нормально, что правила в ваших отношениях меняются, но вы должны быть на одной волне в этом вопросе.
Послушайте мой полный разговор с Терри в этом подкасте.
Хотите узнать больше о Секс и психология? Нажмите здесь подробнее в блоге или здесь для прослушивания подкаста. Следовать Секс и психология на ФейсбукТвиттер (@JustinLehmiller), или Реддит получать обновления. Вы также можете следить за доктором Лемиллером на YouTube и Инстаграм.
Источник изображения: Фото Ханны Гиббс на Unsplash
