Многие люди подходят к сексу целеустремленно, думая, что есть определенные вещи, которые им нужно каждый раз делать или «достигать». На первом месте в этом списке стоит идея о том, что каждый «должен» испытывать оргазм каждый раз, когда занимается сексом. Эта идея настолько распространена, что некоторые люди даже не относят определенные половые акты к сексу, если только не происходит оргазм. Более того, некоторые люди считают отсутствие оргазма (даже если оно случается только один раз или в редких случаях) неотъемлемым признаком сексуальной дисфункции.
Этот взгляд на оргазм важен не только для определения пола, но и для представления людей о сексе. успешный секс создает то, что сексотерапевты назвали оргазмический императив. Это относится к огромному чувству давления и обязательства, которое многие из нас испытывают, пытаясь достичь оргазма каждый раз, когда занимаемся сексом, а также к давлению, которое мы оказываем на наших партнеров, чтобы они тоже всегда получали оргазм. [1].
Сексотерапевты уже давно утверждают, что императив оргазма деструктивен и потенциально может создать сексуальные проблемы. Почему это? Потому что это заставляет людей относиться к сексу как к деятельности, в которой нужно чего-то достичь, а не как к действию, совершаемому ради развлечения, удовольствия и наслаждения.
Уильям Мастерс и Вирджиния Джонсон, основатели современного движения секс-терапии, считали, что одним из ключей к решению сексуальных проблем является заставить клиентов перестать думать о сексе с ориентацией на достижения и вместо этого просто расслабиться и получать удовольствие. [2]. Это важно, потому что оргазмический императив — одна из тех вещей, которые отвлекают нас от момента во время секса. Вместо того, чтобы думать о том, насколько хорош секс, мы теряемся в своих головах, думая о том, что нам нужно делать дальше.
И когда мы начинаем переживать, чем бы не случился оргазм, это может обернуться самосбывающимся пророчеством. То есть у нас вполне может не быть оргазма, потому что мы убедили себя, что этого не произойдет. Именно поэтому целью многих программ сексотерапии является изменение подхода пациентов к сексу, заменив чувство тревоги расслаблением.
Хотя ожидание взаимного оргазма является обычным явлением, важно не поддаваться идее, что оргазм имеет происходить каждый раз, когда вы занимаетесь сексом. Хороший секс – это не давление на себя или партнера с целью чего-то добиться.
Так как же не поддаться оргазмическому императиву? Для начала отбросьте сценарий и постарайтесь быть более «в данный момент» во время секса — обращайте внимание на ощущения и чувства, которые вы испытываете, а не думайте о том, что «должно» произойти дальше. Возникли проблемы с этим? Подумайте о том, чтобы попробовать упражнения на осознанность (подробнее здесь и здесь).
Также подумайте о том, что вы говорите своему партнеру во время секса. Например, в качестве формы грязных разговоров некоторые люди, по-видимому, требуют оргазма (например, когда они неоднократно говорят такие вещи, как «кончи для меня, детка»). Однако, хотя это может быть благонамеренной попыткой усилить возбуждение, подобные грязные разговоры иногда могут иметь неприятные последствия и иметь парадоксальный эффект, снижая вероятность оргазма за счет усиления чувства давления и ожидания.
Подумайте также о том, как вы реагируете, когда кто-то из вас не испытывает оргазма. Если оргазм не наступил, вместо того, чтобы заканчивать встречу отчаянием и разочарованием или продлевать встречу до такой степени, что она становится физически неудобной и неприятной для всех, вместо этого сосредоточьтесь на веселье и удовольствии, которое вы получили вместе. Когда вы начинаете зацикливаться на том, чего не произошло во время секса, это может увеличить вероятность того, что в следующий сексуальный контакт вы войдете в состояние стресса и беспокойства, что может снизить вероятность вашего следующего оргазма.
Так что просто расслабься. Помните, что каждый может получать огромное удовольствие от секса, независимо от того, случаются ли вокруг него оргазмы.
Хотите узнать больше о Секс и психология ? Нажмите здесь для предыдущих статей или следите за блогом на Facebook (facebook.com/psychologyofsex), Твиттер (@ДжастинЛемиллер) или Reddit (reddit.com/r/psychologyofsex), чтобы получать обновления. Вы также можете следить за доктором Лемиллером на Ютуб и Инстаграм.
Источник изображения: 123RF
Вам также может понравиться:
