Тема эмоционально незрелых родителей является важной и изобилует нюансами, родовой болью и травмами, а также логическими защитными механизмами. Эта статья предназначена для родителей, чьи дети назвали их эмоционально незрелыми, приняли решение ограничить контакты и чувствуют себя растерянными, обиженными и злыми. Надеюсь, вы сможете пролить свет на то, почему ваш ребенок принял такое решение для себя, и указать путь к принятию и исцелению либо вместе, как семья, либо индивидуально.
Что значит быть эмоционально незрелым родителем?
Термин «эмоционально незрелый родитель» (ЭИП) получил широкое распространение, когда книга Взрослые дети эмоционально незрелых родителей клиническим психологом Линдси Гибсон, PysD. Для многих концепция EIP была новаторской, поскольку она дала название болезненным детским переживаниям и отношениям с членами семьи, которые когда-то, возможно, было трудно сформулировать.
Эмоционально незрелый родитель описывает динамику отношений между родителями и детьми, в которой материальные потребности ребенка могут последовательно удовлетворяться, однако их эмоциональные потребности не удовлетворяются, что приводит к тому, что ребенок, растущий, чувствует себя эмоционально заброшенным. Часто эмоционально незрелые родители не осознают, что их ребенок страдает, и часто не обладают эмоциональным интеллектом и навыками преодоления трудностей, чтобы адекватно настроиться на потребности ребенка и обеспечить эмоциональную близость, к которой стремится ребенок. У эмоционально незрелых родителей могут возникнуть такие мысли, как:
«У моего ребенка была удивительная жизнь. У них была еда, хороший дом и все необходимое; им не о чем расстраиваться».
«В наши дни люди такие мягкие; когда я был ребенком, я подвергался жестокому обращению / пренебрежению, но я выжил и у меня все было хорошо!»
«Возможно, я не был идеальным родителем, но есть дети, которые были на самом деле злоупотреблять. Моему ребенку (детям) было очень хорошо».
Такие мысли сами по себе не делают вас плохим родителем. Есть очень реальный опыт, которому вы, вероятно, подверглись, который привел к тому, как вы воспитывали своего ребенка / детей, поэтому, пожалуйста, знайте, что эта информация не является атакой, это просто способ предоставить дополнительный контекст, который вы не выбрали быть родителем. кто борется с эмоциональной зрелостью. При этом есть возможности научиться и взять на себя ответственность за обиду, залечить потенциальную травму и построить настоящую связь со своим ребенком.
Как кто-то становится эмоционально незрелым родителем?
Для многих EIP они часто росли с эмоционально незрелыми родителями во время их собственного воспитания. Сегодня, благодаря доступности информации через Интернет, молодое поколение разрывает циклы травм, выявляя дисфункциональную семейную динамику, такую как опыт пассивных родителей или отказ от родителей, посещая терапию для исцеления от детской травмы, а затем устанавливая границы, чтобы улучшить свои отношения и душевное здоровье.
Люди старшего поколения часто получали сообщения о том, что «возьми себя в руки», когда дело доходит до проблем с эмоциональным и психическим здоровьем. Многих не учили тому, что неприятные эмоции допустимы, их можно безопасно выражать и что они не являются бременем для окружающих; затем эта идеология может проявиться в том, как воспитывают ребенка.
Старшие поколения не выросли с таким же объемом информации и, по сути, должны были воспитывать с помощью инструментов и опыта, с которыми они знакомы, что может включать в себя эмоционально пренебрежительные стили воспитания, даже если пренебрежение не было тем, что предполагалось. Возможно, будет полезно подумать о фразе «намерение против воздействия», означающей, что намерение, возможно, не было злонамеренным, но воздействие, тем не менее, ощущалось.
Ремонт и возмещение ущерба
Когда дело доходит до разговора о травме, это может быть невероятно болезненно, независимо от того, на какой стороне разговора вы находитесь. Если ваш ребенок подошел к вам и попытался обсудить влияние(я) своего детства, понятно, что ему может быть сложно активно слушать и общаться, не занимая оборонительную позицию.
Ваш ребенок, приходящий к вам и готовый быть уязвимым, делясь своим опытом, показывает огромную любовь и желание не только исправить, но и в конечном итоге улучшить свои отношения с вами.
Отбросьте свою защиту
Вы можете почувствовать побуждение защитить себя, отрицая то, чем ваш ребенок делится с вами, предлагая другую версию событий или сосредоточивая разговор на себе и своих чувствах. Это нормальные реакции, которые люди называют психологической защитой, и они часто могут быть автоматическими и реакционными. Обратите внимание, когда у вас возникает желание опровергнуть то, что говорит вам ваш ребенок. Постарайтесь не действовать прямо сейчас, но помните о том, что вас ждет эмоционально.
Активно слушайте
Постарайтесь помнить, что ваш ребенок приходит к вам с чем-то важным и уязвимым, которым он хочет поделиться с вами. У вас может возникнуть желание вмешаться, когда вы слышите что-то расстраивающее, но старайтесь изо всех сил слушать по-настоящему. Внимательно слушайте то, что говорит вам ваш ребенок, и помните, что он, скорее всего, не пытается вам навредить, а вместо этого помогает вам понять его точку зрения, исцелить себя и свои отношения с вами.
Не обесценивайте, попытайтесь сопереживать
Опыт вашего ребенка их опыт. Скорее всего, отрицание или обесценивание боли, которой они с вами делятся, не поможет ситуации и, скорее всего, приведет к тому, что они будут чувствовать себя так, как будто они ходят по яичной скорлупе. Даже если вы не понимаете, не помните или не видите вещи такими, какие они есть, это не отменяет того факта, что они испытали настоящую боль. Вступая в разговор с сочувствием к боли, которую испытал ваш ребенок, вы можете помочь вести разговор в более упорядоченной и продуктивной манере и укрепить вашу эмоциональную связь.
Начните свою собственную терапию
Если вы изо всех сил пытаетесь справиться с информацией, которой ваш ребенок поделился с вами, может быть полезно поработать с психотерапевтом, который поможет вам справиться с вашими эмоциями. Вполне возможно, что вы несете в себе свои собственные незалеченные травматические переживания, и вы абсолютно заслуживаете исцеления от любой травмы или боли, которые вы испытали в своем собственном детстве. С опытным травматологом вы можете одновременно исцелиться от собственной травмы и получить поддержку, работая над отношениями со своим ребенком / детьми.
Преимущества беспорядочных разговоров
Важно помнить, что ваш ребенок, рассказывая вам о своем детстве, редко когда обвиняет вас, и в большей степени это попытка вашего ребенка залечить свои собственные раны. Разговаривая с вами, они приглашают вас стать частью их процесса исцеления и развивать здоровые отношения. Решения об ограничении или прекращении контактов с родителем (родителями) для большинства людей разрушительны, и это не то решение, к которому кто-то приходит без месяцев или даже лет размышлений и внутренней работы.
Эти разговоры могут быть трудными, но они также могут стать новаторскими возможностями для роста как семьи, так и каждого человека в отдельности. Это путь к развитию более близких, более искренних отношений и, в конечном счете, к совместному исцелению.
