Недавно в блоге мы отвечали на несколько вопросов слушателей и читателей, включая такие темы, как как заниматься сексом, если один из партнеров парализован и как модификации тела исторически связаны с проявлением гомосексуальности. В сегодняшнем блоге мы ответим на вопрос о сексуальных фантазиях, извращениях и доверии в отношениях. Вот краткое изложение вопроса:
Слушательница начинает с того, что рассказывает нам, что хотя она довольно «ванильная» в сексуальном плане, ее парень, с которым она встречалась несколько лет, всегда был более извращенным, чем она. Однако она раньше не спрашивала о извращениях своего партнера, беспокоясь, что она, скорее всего, не сможет понять это или может чувствовать себя неуверенно.
Недавно слушательница случайно увидела фотопленку своего парня на его телефоне (она открылась, когда он делал снимки). Он сохранил фотографию одной из ее близких подруг (она узнала, что фотография была недавно опубликована в социальных сетях). Когда слушательница спросила своего парня, почему у него есть фотография ее подруги, он, казалось, почувствовал себя неловко, но позже признался, что мастурбировал на фотографию и что у него есть извращение, связанное с «королевами размеров», которое, по его словам, возникло в ответ на что-то, что подруга упомянула в непринужденном разговоре о своей собственной сексуальной жизни.
Слушательница чувствует себя убитой горем и преданной из-за того, что ее парень мастурбирует на фотографии одной из ее подруг, но в то же время она чувствует, что они стали ближе, потому что теперь она лучше понимает его странности. Короче говоря, слушатель ищет точку зрения на то, как правильно действовать в этой ситуации и как выйти из нее.
Чтобы ответить на этот вопрос, мы сначала обсудим, насколько распространены фантазии о людях, которые не являются вашим романтическим партнером. Затем мы дадим краткий обзор извращения «королева размера» для дополнительного контекста. Наконец, мы обсудим несколько советов о том, как двигаться вперед в такой ситуации.
Сексуальные фантазии о неромантическом партнере
Нередко люди в моногамных отношениях чувствуют себя преданными, когда обнаруживают, что их партнер фантазировал о ком-то другом. На самом деле это довольно распространенная реакция. Однако важно признать, что большинство моногамных людей время от времени фантазируют о людях, не являющихся их партнерами, но это не обязательно означает, что они не удовлетворены отношениями или думают об измене. Напротив, фантазии о других людях часто являются просто следствием эффекта Кулиджа и нашей тяги к новизне.
Другие партнеры, о которых мы фантазируем, часто являются «запретным плодом», в том смысле, что это могут быть люди, которых, как мы знаем, нам «не следует» желать, потому что добавление элемента табу к фантазии может усилить возбуждение. Показательный пример: когда доктор Лехмиллер изучал сексуальные фантазии более 4000 американцев для его книги Скажи мне чего ты хочешьон обнаружил, что более 50% мужчин и четверть женщин имели фантазировали о сексе с лучшим другом своего партнера. Многие также фантазировали о других табуированных партнерах, например, о супруге своего лучшего друга или брате или сестре своего партнера.
На основании этого и других исследований можно сделать вывод, что Мужчины более склонны фантазировать о людях, не являющихся их романтическим партнером, по сравнению с женщинами. Но важно повторить, что эти типы фантазий не связаны с неверностью или личной изменой. Осознайте, что фантазия часто является именно этим — фантазией. Это не обязательно всегда то, что мы хотим сделать или попробовать в реальной жизни.
Извращение «Королева размера»
Проще говоря, «королева размеров» в целом — это тот, кто предпочитает, чтобы у его сексуального партнера был пенис выше среднего размера. Эта конкретная слушательница рассказала нам, что странности ее парня таковы, что его возбуждает сама мысль о женщине королевских размеров и о том, что ее может доставить удовольствие большой пенис.
Извращения размера королевы могут проявляться по-разному, например, указание определенного размера пениса в приложении для знакомств или поиск порно, которое изображает очень большие пенисы. Иногда эти извращения имеют расовый элемент, отражающие расовые стереотипы о размере полового члена и мужественности. Например, в фантазиях о рогоносце белые мужчины часто (но не всегда) представляют, как их партнерша занимается сексом с хорошо обеспеченным чернокожим мужчиной (более подробно об этом можно прочитать в книге доктора Дэвида Лея о рогоносце).
Короче говоря, извращение «королева размеров» может заключаться в сексе с партнерами с большими пенисами или в возбуждении от наблюдения за другими людьми, которые занимаются сексом с большими пенисами.
Навигация по доверию в отношениях и различные предпочтения в извращениях
В нашем подкасте Что делать, если ваш партнер более извращен, чем вы, Стефани Гёрлих объясняет, что «способ, которым вы получаете [information about your partner’s kinks] повлияет на то, как вы это получите и обработаете», и некоторые способы более удручающие, чем другие. Она упоминает, что совершенно нормально и нормально расстраиваться, когда мы узнаем что-то неожиданное, например, случайно наткнувшись на историю поиска партнера или увидев вкладку браузера, которую он забыл закрыть. Fили наша слушательница, увидев фотографию своей подруги в фотопленке своего парня, определенно попадает в категорию удивления, что, вероятно, отчасти и является причиной того, что это было так тревожно.
Так как же вам справиться с такой ситуацией? Очевидно, что у разных людей будут разные мнения, потому что люди по-разному определяют измену. Например, в Интернете полно статей и видео, в которых утверждается, что фантазировать о ком-то, кроме своего партнера, — это форма «микроизмены». Мы не считаем, что «микрообман» — это особенно полезная концепция, поскольку она подразумевает маркировку множества очень распространенных форм поведения и тенденций, которые могут быть безвредными, как изначально патологических. Учитывая результаты исследований, обсуждавшиеся выше, важно признать, что люди часто фантазируют о ком-то, кто не является их нынешним романтическим партнером и это само по себе не является немедленной причиной для разрыва. Если мы ожидаем, что нашим партнерам никогда не будет позволено фантазировать или испытывать влечение к кому-либо, кроме нас, это затруднит поддержание любых отношений.
Но если вы обнаружите, что вас огорчает тот факт, что ваш партнер испытывает влечение к другим людям или что у него есть извращение, о котором вы раньше не знали, нам нужно взглянуть на корень этих чувств, чтобы определить, возможно ли выйти за их рамки. В этом случае обнаружение того, что ваш парень фантазирует о вашей подруге, похоже, создало разрыв привязанности. Теперь в отношениях есть проблема доверия из-за чувства предательства. Также могут быть некоторые чувства неуверенности, потому что, как упоминает Герлих, обнаружение извращения партнера часто может заставить нас усомниться в том, «достаточно» ли мы для своего партнера.
Если вы чувствуете, что это перешло для вас четкую черту или границу, вы не думаете, что когда-либо сможете снова доверять этому партнеру, и вы представляете, что ваш парень изменяет вам каждый раз, когда смотрит в свой телефон или здоровается с вашим другом, у вас, вероятно, есть ответ — это не будет здоровой или устойчивой динамикой отношений для кого-либо. Но если вы считаете, что есть возможность справиться с этим (и похоже, что вы открыты для этого), вот несколько рекомендаций, которые следует рассмотреть:
- Чтобы разобраться в отношениях, где один из партнеров более извращен, чем другой, ознакомьтесь с наш подкаст-выпуск со Стефани Гёрлих а также ее фантастическая книга «С посыпкой сверху» для практических советов и решений по преодолению разрыва.
- Чтобы разобраться с проблемами доверия, ознакомьтесь с книгой «Я люблю тебя, но не доверяю тебе», в которой вы найдете советы по исцелению и восстановлению доверия.
- Вооружившись этими ресурсами, практикуйте открытое общение со своим партнером и обсуждайте здоровые сексуальные границы в ваших отношениях.
- Научитесь принимать, что мы не можем контролировать или контролировать сексуальные фантазии нашего партнера и что избавиться от них или изменить их чрезвычайно сложно. Как бы нам этого ни хотелось, мы не можем заставить наших партнеров изменить свои фантазии, но мы можем установить границы вокруг них с точки зрения того, как партнеры обсуждают или изучают их.
- Если вы продолжаете бороться с чем-либо из вышеперечисленного, подумайте о том, чтобы поговорить с сертифицированным сексологом и терапевтом по отношениям, который поможет вам справиться с процессом восстановления разрыва привязанности, восстановить доверие и справиться с динамикой извращенно-ванильных отношений. Ознакомьтесь с этой страницей, чтобы ознакомиться с нашим рекомендуемым списком инструментов поиска терапевта.
Если у вас есть собственный вопрос, связанный с сексом, запишите голосовое сообщение на speakpipe.com/sexandpsychology, чтобы получить на него ответ в блоге или подкасте.
