Руководство по здоровому общению с вашим партнером
Коринн Фараго
Последствия критики в отношениях
Одним из основных требований построения близости в отношениях является безопасность. Мы хотим чувствовать, что наш партнер прикрывает нашу спину, понимает и поддерживает нас и хочет для нас самого лучшего.
Доверие, общение, щедрость, сотрудничество, сексуальность, привязанность, внимание, юмор — все это требует ощущения того, что мы в безопасности с нашим партнером, эмоционально, физически и духовно.
Когда пара позволяет критике просачиваться в свое общение, они становятся домашними противниками. Они либо готовятся к следующему болезненному обмену мнениями, либо залечивают вчерашние раны.
Неудивительно, что д-р Джон Готтман включает критику в число четырех всадников Апокалипсиса и определяет ее как предвестник разлуки и развода.
Выявление признаков критики в ваших отношениях
Полезно понимать критику и идентифицировать этого смертоносного всадника в отношениях.
Критика не жалуется. Мы можем пожаловаться на ситуацию. Мы можем жаловаться на то, что хотели бы изменить, но жалобы превращаются в критику, когда мы обвиняем партнера в своих проблемах. Точнее, когда мы обвиняем и навешиваем ярлыки на личные качества нашего партнера как на неправильные или плохие.
Вот простой пример разницы между критикой и жалобой:
Адам и Нора борются с общением. Когда у них возникают разногласия или конфликты, они склонны прибегать к критике.
Адам забыл вынести мусор, и Нора расстроилась из-за этого. Вместо того чтобы конструктивно выразить свои чувства, Нора раскритиковала Адама, сказав: «Ты такой забывчивый и ленивый. Ты никогда не забываешь что-то делать по дому».
В ответ Адам почувствовал себя в обороне и раскритиковал Нору, сказав: «Ты ворчуна. Ты зацикливаешься на всех вещах, которые я делаю неправильно. Ты никогда не оценишь ничего, что я здесь делаю.
Их общение по поводу мусора быстро обострилось и закончилось гневом. Проблема вывоза мусора не была решена, и они чувствовали себя обиженными и непонятыми.
Критика разрушает их эмоциональную связь и угрожает их отношениям.
Если вы возбуждены и ваши высказывания начинаются со слов типа «ты всегда…», «ты никогда…», то ты прибегаешь к критике. Если вы навешиваете ярлык на своего партнера, используя негативные слова, такие как ленивый, безответственный, глупый, ненормальный, истеричный, контролирующий, вы прибегаете к критике.
Обмен между Адамом и Норой демонстрирует отсутствие у них эффективных навыков общения. Первое, к чему прибегает триггерный человек перед лицом критики, — это защита, за которой обычно следует ответная критика.
Вот в чем дело — то, как мы относимся к нашему партнеру изо дня в день, может либо укрепить его, либо разрушить.
Медленная капля ежедневных унижений
Если человек регулярно слышит негативные комментарии о себе, это может повлиять на его самооценку и заставить его чувствовать себя неадекватным, что может привести к обиде, гневу и презрению к человеку, критикующему его.
Они будут чувствовать себя атакованными, осужденными и неуверенными в отношениях. Они научатся либо сопротивляться собственной критике, либо эмоционально и мысленно отстраняться от отношений.
Постоянная критика снижает их общую самооценку и уверенность в себе. Это повышает обороноспособность, затрудняя общение и решение проблем. Этот цикл негатива неизбежно заканчивается тем, что критикуемый человек чувствует себя атакованным, а критикующий чувствует себя неуслышанным.
Выход из этой эскалации требует определенных навыков и осознания. Прежде всего, это требует практики.
3 шага к прекращению критического конфликта и восстановлению ваших отношений
1 – Сложите оружие
Договоритесь со своим партнером, что если вы заметите, что критика используется как оружие в ваших разногласиях, один или оба из вас могут высказать это и сложить оружие.
Сделайте несколько шагов, чтобы выйти из битвы и перейти к более конструктивному способу выражения своего недовольства.
Если эмоции зашкаливают, деэскалация, попросив тайм-аут пока не почувствуете себя спокойнее. Однако взять тайм-аут не означает замести его под ковер и никогда больше об этом не говорить. Договоритесь, сколько времени вам обоим нужно. Может быть, это 5 минут или час. Если вы зовете на тайм-аут, вы должны быть человеком, который возвращается и продвигает разговор вперед.
Начните с что ты чувствуешь: Растерянный, одинокий, грустный, расстроенный. Назовите это и не обвиняйте своего партнера в том, что он заставил вас так себя чувствовать. Используйте I-утверждения, а не обвиняйте и возвращайте их в защиту.
По очереди определение потребности у вашего партнера есть то, что не встречается в этой ситуации. Не думайте, что вы понимаете это правильно. Спросите их и слушайте, пока не поймете правильно.
Вы оба, брать ответственность за то, как вы способствовали эскалации.
Самое главное, согласовать действие вы оба можете идти вперед, чтобы избежать повторения одного и того же конфликта. Присоединяйтесь к одной команде, чтобы решить проблему и найти решения до окончания разговора.
2 – Подавить в зародыше: как предотвратить критику до того, как она начнется
Как только вы научитесь определять признаки критики, вы сможете пресечь ее в зародыше перед битвой.
Критические слова уже слетели с ваших уст? Попросить повторить. Ничто не останавливает конфликт на своем пути быстрее, чем кто-то ловит себя и просит повторить.
Подойдите к разговору с лучшим настроем и перефразируйте свою жалобу, не нападая на характер или недостатки вашего партнера.
И помните, даже в разгар горячего спора есть глубокая тоска по общению.
Если вы или ваш партнер используете критику как способ выразить друг другу недовольство или разочарование, отнеситесь к этому серьезно.
Ваш партнер — это ваш товарищ по команде, и за каждой успешной командой стоит тренер, который помог им добиться этого.
3. Обратитесь за профессиональной помощью и получите необходимую поддержку
Если вы изо всех сил пытаетесь справиться с отношениями, которые наполнены критикой, обратитесь к экспертному коучингу по отношениям. Коучинг может помочь вооружить вас инструментами и стратегиями, необходимыми для построения здоровых отношений, выявления областей конфликта и развития эффективных навыков общения.
Не позволяйте вашим отношениям стать заложниками критики; сделайте первый шаг, чтобы вернуться на правильный путь сегодня.
Критика может быть токсичной в отношениях, но она не должна нарушать условия сделки. С помощью коммуникативных стратегий, эмоционального осознания и практики вы можете разорвать порочный круг критических конфликтов и укрепить более позитивные и продуктивные отношения со своим партнером. Так что не ждите; начать строить более здоровые отношения сейчас. Вы будете рады, что сделали!
Готовы начать восстанавливать ваши отношения? Расписание Обнаружение вызова со мной сегодня и узнайте, как преодолеть конфликт и создать связь, основанную на уважении, доброте и понимании.
Нажмите здесь что бы начать!
