Ставим уток в ряд
Коринн Фараго
Когда мне было 19 лет, я забрел в крошечный антикварный магазин в центре Торонто. Он был завален безделушками разных стран, поношенными коврами и мебелью, нуждающейся в реставрации. В углу сидел пожилой японец и рисовал тушью.
Когда он увидел, как я смотрю на пару деревянных уточек высоко на полке, он спросил меня, знаю ли я о том, как эти деревянные уточки традиционно используются супружескими парами в Японии.
Из его ломаного английского я понял, что обычно утки сидят в доме лицом в противоположные стороны. Если женщина была заинтересована в сексе в ту ночь, она ставила уток лицом друг к другу.
Когда мужчина возвращался домой в конце дня, он проверял размещение уток, чтобы понять ее интерес к близости. Не нужно было обмениваться словами, не нужно было вести долгих разговоров. Утки облегчили то, с чем борются многие пары, облегчили разговор о сексе.
То, чем поделился со мной в тот день старый японец, запомнилось мне на десятилетия. Это был первый раз, когда я действительно задумался о творческих способах выражения желания и начала секса.
Ясно, что решение использовать уток для инициации секса началось как решение проблемы; проблема, которая, без сомнения, вызывала трения в отношениях; дискомфорт от разговоров о сексе.
Если вам трудно открыто и честно говорить о сексе со своим партнером, инициация будет постоянным испытанием.
Инициирование секса с нашим партнером — неоднозначная ситуация для пар. Некоторым это дается легко, когда всего лишь взгляд или намек приводят вещи в движение, но для большинства пар инициация сопряжена с динамикой, которая вызывает чувство разочарования, непонимания и обиды.
Если мы собираемся понять, как решить эту эмоционально сложную проблему, нам нужно действительно почувствовать, что происходит с нашим партнером. Нам нужно отступить от наших защищенных позиций и начать делиться своим опытом.
Когда мы начинаем общаться и делиться из незащищенного места своими потребностями и желаниями, мы открываемся для сочувствия и связи. Партнер с более высоким желанием и партнер с более низким желанием могут начать преодолевать безмолвную пропасть, в которой они так часто оказываются, когда дело доходит до сексуальной инициации.
Оба партнера теряются в собственных эмоциональных переживаниях.
Я вижу каждую пару как уникальную головоломку, которую нужно собрать, основываясь на их сексуальных историях и на том, как эти истории сочетаются. Полезно видеть сложность эмоций по обе стороны баррикад.
Человек с высшим желанием часто является инициатором, полагая, что если бы они этого не сделали, секса никогда бы не произошло. Если им отказывают в инициации, то они будут готовиться к разочарованию, которое подрывает энергию уверенности и соблазнения, которая ведет к близости.
Партнер с более низким желанием тот, кого преследуют. В этот момент они обладают силой сказать «да» или «нет». Это деполяризующая позиция для обоих. Этот вопрос «да или нет» сглаживает энергию соблазнения, и партнер с более низким уровнем желания найдет все причины, по которым секс в этот момент не работает для него. В этот момент их ответ по умолчанию будет отрицательным. Эта динамика убивает желание по нескольким причинам.
Давайте раскроем этот обмен, рассмотрев все чувства, связанные с обоими партнерами.
Если партнер с высшим желанием тот, кто инициирует, и чаще всего получает отказ, они могут в конечном итоге почувствовать:
- Один как единственный, кто заинтересован в сексе
- позорный о своих желаниях
- Бесправный в отношениях, в спальне и вне ее
- обиженный по отношению к своему партнеру, который обладает властью
- осужден для их сексуальных ожиданий
- Грустный что их сексуальность не имеет места для выражения
- Нелюбимый и нежелательный их партнером
- Сомнительный что они достойны жизни, которая включает в себя желание и привязанность
Если человек с низшими желаниями всегда тот, кого преследуют, они тратят больше времени на оценку своего ответа, чем на поиск собственного желания. Когда они по умолчанию говорят «нет», это часто оставляет у них ощущение:
- Виновный о том, что всегда говорят «нет», зная, что не удовлетворяют потребности своего партнера в сексе и близости
- под давлением чтобы удовлетворить потребности своего партнера в данный момент
- Неправильно понятый когда дело доходит до их потребностей, и что может работать лучше для них
- Сломанныйполагая, что с их сексуальностью что-то не так
- Устойчивый в их телах, которые могут проявляться как напряжение, сжатие или онемение
- Защищено в попытках оставаться верными своим предпочтениям в данный момент
- Стыдящийся что у них не может быть той сексуальной жизни, которую, по их мнению, они должны иметь
- обиженный что их заставили чувствовать себя не так, как надо
Все эти чувства действительны, и этот натиск негативных эмоций ощущается одновременно обоими партнерами в течение нескольких минут или даже секунд.
В этих чувствах нет ничего сексуального. Не сексуально чувствовать их или видеть, как их чувствует наш партнер.
Если человек с высшим желанием рассматривает секс как нечто, что их партнер имеет право дать или отказать, тогда их инициация будет пронизана ожиданием разочарования, даже если оно скрыто за понимающей улыбкой.
Если человек с низким желанием рассматривает секс как то, чего хочет их партнер, чтобы просто кончить, тогда они будут чувствовать себя использованными исключительно для чужих целей, и они отключатся от собственного удовольствия.
Понимание того, что наш партнер чувствует и в чем нуждается, и способность честно говорить о проблемах инициации, не обвиняя другого, — это первый шаг к исцелению от этой нездоровой модели поведения.
Независимо от того, являемся ли мы человеком с высоким или низким желанием в наших отношениях, секс предлагает нам больше, чем оргазмы. Мы можем даже не осознавать многие человеческие потребности, которые приводят нас к сексу. Нужна как:
- Физическая привязанность и коснуться
- близость и связь
- Поддерживать и воспитание
- Побег от жизни и ответственности
- Возбуждениеи чувствуя себя эротически включенным
- Проверка нашей сексуальности
- Вариант осуществленияи чувство связи с нашими телами, ниже шеи
- Уязвимостьи место, чтобы показать это
- Будучи желанным, как привлекательное, сексуальное существо
- Безопасность и нас принимают такими, какие мы есть
Мы вступаем в отношения, надеясь удовлетворить эти потребности.
Тем не менее, так много пар застревают в этой отрицательной петле обратной связи неудачной инициации и разочарования, а человеческие потребности, которые предлагает нам секс, остаются неудовлетворенными.
Как бы сильно мы ни старались спрятать под ковер эту схему «предложения и отказа», мы споткнемся о нее в других аспектах наших отношений.
Эта борьба ощущается не только в моменты инициации, это скрытое течение, которое ощущается каждый день, весь день.
Это отстой!
Итак, позвольте мне сделать предложение, которое я делаю каждой паре, которая приходит ко мне с этой динамикой толкания и притяжения…
Останавливаться!
Останавливаться инициирование секса таким образом, что снова и снова создается напряжение.
Останавливаться подтверждение негативных историй, возникающих в эти моменты инициации; истории, которые вы рассказываете себе о своем партнере, и истории, которые вы рассказываете себе о себе и своей сексуальности.
Останавливаться лишая себя и друг друга силы, настраивая себя на тот же опыт.
Заменять обмен, надежда и сопротивление с чем-то совершенно другим. То, как это выглядит, зависит от вас обоих и вашей готовности найти решение.
Начни говорить!
Признайте, что эта динамика отстой. Признайтесь, каково это для вас обоих, не обвиняя другого человека. Начните проявлять любопытство к совместному созданию новых подходов к сексуальной инициации, которые работают.
Здесь на помощь приходит коучинг по сексу и отношениям.
Это процесс, в котором на каком-то этапе своих отношений всем парам нужна помощь, потому что любая другая проблема, с которой пара может столкнуться в своих отношениях, зависит от этой паутины негативных чувств и обид.
Неспособность выйти из этого зыбучего песка чревата последствиями. Вы, вероятно, живете с некоторыми из этих последствий прямо сейчас.
Блог следующей недели будет «Искусство инициации, часть 2». где вы узнаете больше о желании и о том, как инициировать так, чтобы это работало на вас обоих.
Каждая пара уникальна, и определение того, что сработает для вас и вашего партнера, зависит от того, кто вы, как два сексуальных человека, и кто вы как сексуальная пара.
Использование двух деревянных уточек для обозначения сексуальной доступности — один из способов инициации. Но еще лучше научиться говорить о сексе.
Когда вы понимаете потребности друг друга, вам не нужно скрещивать пальцы и надеяться на лучшее в следующий раз, когда вы пригласите своего партнера в спальню.
Книга а Обнаружение вызова со мной, и мы поговорим о том, как поставить свои утки в ряд и научиться Искусству Посвящения.
