Коринн Фараго
Если вы состоите в отношениях с другим человеком, возникнут разногласия. Это данность. Как бы мы ни любили кого-то, не избежать разногласий и жарких дискуссий.
Секрет счастливых отношений заключается в том, как вы преодолеваете эти разногласия и преодолеваете их, чтобы найти решение. Это не означает найти решение, это означает достичь момента, когда вы оба почувствуете, что вас услышали и вам сочувствуют.
В конце концов, мы все должны чувствовать уважение, даже в разгар разногласий.
Доктор Маршалл Розенберг разработал модель общения под названием «Ненасильственное общение». (Розенберг использует слово «насилие» в самом широком смысле, в том числе в выражениях, которые разъединяют, обвиняют или осуждают.) В настоящее время учителя ННО есть во всем мире, и эта блестящая модель была применена к каждому аспекту нашей жизни от Международного от дипломатии до делового посредничества до воспитания детей и интимных отношений.
Все сводится к отношениям, независимо от формы, которую они принимают. У людей есть потребности, и если наши потребности не удовлетворяются, мы реагируем. Мы отстраняемся, мы сопротивляемся, мы сдаемся. Мы совершаем так много ошибок, пытаясь удовлетворить свои потребности.
Некоторые из нас, возможно, были наказаны за то, что выражали свои потребности. Мы выросли, полагая, что наши потребности эгоистичны. Если мы хотим понять потребности нашего партнера, мы должны сначала понять свои собственные.
Полезно подумать, каковы наши потребности. Не стесняйтесь записывать свои основные человеческие потребности на листе бумаги, чтобы вы могли видеть их вместе.
Вот несколько примеров для начала. У вас могут быть потребности, которые относятся конкретно к вашей жизни. Запишите их все.
Фундаментальные потребности, такие как:
Жилье, еда, вода, деньги, упражнения, безопасность
Личные потребности, такие как:
Личные цели и мечты, мораль, ценности, духовность, веселье, красота, мир, творчество
Реляционные потребности, такие как:
Доверие, уважение, сочувствие, уязвимость, поддержка, принятие
В какой-то момент жизни, обычно начиная с раннего возраста, наши потребности не удовлетворяются, что может заставить нас чувствовать себя обиженными и особенно чувствительными, когда дело доходит до этой потребности.
Если вы вдруг обнаружите, что начинаете нервничать, ваше сердце колотится, а гнев растет, вероятно, одна из ваших уязвленных потребностей находится под угрозой.
Именно тогда начинают звучать голоса и лететь обвинения.
Если вы сможете поймать себя в этот критический момент и рассмотреть, какие неудовлетворенные потребности возникают из-за чьего-то гнева или печали, вы найдете кратчайший путь через самую болезненную часть спора.
Если один из вас может держать табличку тайм-аута руками, с предварительным соглашением, что тайм-аут означает прекращение разговора, вы можете перевести дух и применить некоторые прочные коммуникативные навыки, тогда у вас будет шанс сделать шаг. из болезненной эскалации в разговор, который будет продуктивным и связующим.
Кто не хочет этого, Серьезно. Если вы сможете избежать болезненных споров в ваших отношениях, вы можете буквально добавить годы к своей жизни.
Применение принципов ненасильственного общения не означает, что вы игнорируете реальный разговор. или приукрашивая настоящие чувства, это означает, что вы привносите некоторую дисциплину в свое общение, чтобы избежать болезненных конфликтов. Он учит нас, как оставаться уязвимыми, чуткими и связанными, выражая свои чувства и потребности. Это выход из игровой площадки и переход к зрелым отношениям.
Сострадательное общение — это не то, чему нас учили в школе. Это не было чем-то, что было смоделировано дома для большинства из нас. Если бы вы стали свидетелями того, как большинство пар справляются с конфликтами, вы бы увидели много обвинений, предположений, обвинений, разговоров друг с другом и эскалации, которая приводит к ранам. Внезапно разговор о домашних делах заканчивается обидой и болью, которые могут затянуться на несколько дней.
Вот чему ненасильственное общение учит вас, как справляться с конфликтами:
1 – Говорите по очереди, пока другой слушает, не комментируя
Споры обычно состоят из того, что оба человека переговариваются друг с другом, но никто из них не слушает. Когда мы не чувствуем себя услышанными, это приводит в бешенство, поэтому настройтесь на то, чтобы слышать и быть услышанными.
2 – Только факты
Вы начинаете с фактов того, что произошло. Только факты, никакой интерпретации!
Факты — это то, что могла бы зафиксировать видеокамера, просто и ясно.
Т.е. Я сказал тебе, что мы должны уехать через 5 минут и запереть дверь гаража. Вы согласились сделать это. Когда я вернулся через 3 минуты, ты был не готов, а дверь гаража была еще открыта… Только факты. (Нет, я попросил вас сделать простую вещь, но вы проигнорировали ее, потому что никогда не слушаете. Вы никогда не делаете то, что говорите. Вам нельзя доверять.)
Совершенно очевидно, что вы оба можете согласиться с фактами, которые произошли. Факты есть факты. Если вы соглашаетесь с тем, что произошло, вы начинаете с правильного пути.
3 – Выражайте свои чувства
Теперь, когда вы рассказали о фактах без интерпретации, вы можете начать добавлять чувства к своему рассказу, по очереди выражая свои чувства.
(и вот что самое сложное), не обвиняя и не осуждая другого человека.
Легко использовать слова, которые смешивают чувства с обвинениями, например, такие слова, как «использовали», «оскорбляли», «предавали», «нападали», «манипулировали», «пренебрегали», «отвергали» и «угрожали».
Оставайтесь с чувствами, которые не обвиняют вашего партнера закулисно, например, такие слова, как больно, страшно, грустно, взволнованно, раздраженно, смущенно, удивленно.
Эти слова будут создавать связи вместо защитных реакций.
Многие из нас не имеют большого словарного запаса для чувств.
Я приложил загружаемую иллюстрацию Колеса Чувств. Изучите его и используйте в следующий раз, когда захотите выразить свои чувства.
Оставайтесь с утверждениями «я» и подальше от «ты» заявлений.
Когда мы ссоримся с нашим партнером, мы часто выражаем свои чувства, указывая пальцем и выдвигая обвинения, например:Ты заставить меня чувствовать себя забытым, потому что ты никогда не слушай меня и ты всегда заставляют нас опаздывать, и ты наплевать на наш дом.
Оставайся с ‘ятакие заявления, как «Когда я увидел, что дверь гаража все еще открыта я расстроился, что мы можем опоздать. я также боялись, что наш дом не будет в безопасности, пока нас нет.
Когда наш партнер признается в своих чувствах, не обвиняя и не осуждая нас, это дает нам возможность встать на его место, услышать его чувства и быть открытыми для поиска решения.
Если нас не обвиняют в чувствах нашего партнера, нет необходимости защищать или защищать себя.
4. Выразите свои потребности
Выражение своих потребностей не означает предъявлять требования, манипулировать кем-то или разрабатывать стратегию удовлетворения своих потребностей. Это означает четко и прямо заявлять о потребностях, которые не удовлетворяются в данный момент (т. е. мне нужно приходить вовремя, чтобы люди знали, что они могут рассчитывать на мое появление, когда я говорю, что приду). У меня также есть потребность чувствовать себя в безопасности в моем собственном доме, убедившись, что вещи заперты, прежде чем мы уйдем.) Ваши потребности могут быть выражены просто и ясно.
5 – Сделать запрос
В каждом разногласии есть потребности, которые не удовлетворяются, и есть просьбы, которые мы можем сделать для удовлетворения этих потребностей. Часто споры заставляют нас чувствовать себя расстроенными и неясными, какие шаги нужно предпринять, чтобы найти решение. Мы так заняты защитой себя от обвинения и осуждения, что даже не в состоянии услышать просьбу нашего партнера.
Подумайте, какую просьбу вы можете сделать своему партнеру, чтобы он понял, что он может сделать для удовлетворения ваших потребностей.
(т. е. можем ли мы договориться выйти за дверь на 5 минут раньше, чем нам нужно, и я соглашусь верить, что вы сделаете все возможное, чтобы прийти вовремя, и вы сохраните наш дом в безопасности).
6 – Оставайтесь уязвимыми
Оставаться уязвимым в разгар ссоры иногда может показаться невозможным. Как выглядит уязвимость? Это не защита себя.
Это не оправдания, это признание своего собственного дерьма.
Уязвимость — это не слабость, это не сдается, это не лишает сил. Уязвимость — это признание своего несовершенства и достаточно смелости, чтобы показать чувства под гневом, такие как печаль, разочарование, страх. Это чувства, которые обычно правят балом.
7 – Проявите сочувствие
Когда вы слушаете, как ваш партнер делится своими чувствами, сделайте сочувственное заявление, которое покажет ему, что вы слышите то, что он говорит.
Быть чутким не означает соглашаться с их интерпретацией того, что произошло.он просто признает, что вы слышите, что они говорят, и вам небезразличны их чувства. (т. е. я знаю, что для вас важно приходить вовремя. Я уверен, что вам было неприятно чувствовать, что я вас не слышу.) Будьте проще, используйте их собственный язык в своем заявлении о сопереживании. .
Вы будете удивлены тем, как быстро утихнет спор, когда ваш партнер услышит ваше заявление о сопереживании. Эскалация происходит, когда мы не чувствуем себя услышанными. Как только мы чувствуем, что нас услышали, наша нервная система может расслабиться, и можно найти решение.
Распечатайте эту статью, чтобы вы могли напомнить друг другу об этих средствах коммуникации. Довольно скоро они станут естественной частью вашей работы в трудные моменты.
В следующий раз, когда вы окажетесь в обостряющемся споре с вашим партнером, запомните эти 7 шагов:
- По очереди говорите и слушайте, не перебивая
- Излагайте факты без толкования
- Добавьте свои чувства, не обвиняя
- Выражайте свои потребности без манипуляций
- Сделайте запрос, не требуя
- Оставайся уязвимым и владей своим дерьмом
- Будьте чуткими, чтобы создать связь
Если вы хотите узнать больше о том, как использовать эти 7 советов в ваших отношениях, нажмите на ссылку ниже и запланируйте ознакомительный звонок сегодня!
